Дочки-матери: как избавиться от груза обид?

Редко какая девушка может похвастаться безоблачными отношениями с матерью. Как перестать винить маму? Как стать хозяйкой своей жизни, которая не оправдывается за свои решения перед родителями? Как стать хорошей мамой для своего ребенка и не повторить ошибки родителей? Давайте разбираться вместе!

“Сложная” мама и ее виды:

• «Скупая». Основной вопрос: “Поела? Ноги сухие? Что получила по русскому?”. Эта мама очень неохотно хвалит и поддерживает, зато много ругает и инструктирует. И считает это вполне нормальным: “Если все хорошо, зачем об этом говорить?”. 
  Наследство: такие отношения заставляют цепляться за друзей и возлюбленных и постоянно сомневаться в их чувствах и привязанности.

• «Слабая». Основной вопрос: “Доченька, сделай мне чай/кофе/, принеси поесть. Мама очень устала. Поиграй сама”. В результате такой модели взаимодействия ребенок очень рано становится взрослым, не пережив своего детства.
  Наследство: гиперответственность и хмурое лицо, комплектом к которым идут ранние морщины.

• “Суперзаботливая”. Основной вопрос: “Ты куда пошла? Упадешь! Лучше посиди книжку почитай. Никаких вечеринок! Там тебя убьют и изнасилуют! Тетя Люся познакомит тебя с Петечкой - он отличник мехмата”. Казалось бы - забота, любовь, постоянная поддержка, какие минусы? Только это создает удушающий кокон, в котором сложно развиваться и идти дальше.
  Наследство: отсутствие целеустремленности и навыка самостоятельно решать проблемы. Можно надолго застрять в роли капризного ребенка.

• “Токсичная”. Ключевая фраза: “Не мешай мне”. К счастью, самый редкий вид мам. Очень хорошо описана в книге “Похороните меня за плинтусом”. Ее посыл к ребенку - уничтожение (“хоть бы ты не рождалась”, “будешь плохой – повешусь”, “выгоню тебя на улицу, “оставлю”). Также присутствует шантаж и физическое насилие.
  Наследство: сиротство даже при наличии живых родителей. Справится с этой ситуацией может помочь только полный разрыв отношений. Повторимся, что, к счастью, это самый редкий вид родительства.

Я сама

Что делать, если вы понимаете: определенные события “из детства” продолжают влиять на вашу жизнь сейчас? Можно ли справиться с этим самостоятельно или без психолога/ терапевта не обойтись?

1. Осознайте: при всем желании мама не может вернуться в прошлое и дать вам новое радостное детство;

2. Станьте сами себе “родителем”. Почаще задавайте себе вопрос: “А чего я хочу? Что поможет мне чувствовать себя более счастливой/ любимой/ уверенной?”. Заботьтесь о себе, давайте всё то, чего не хватило когда-то!

3. Перестаньте ждать от родителей одобрения своих поступков. Вы - тот человек, который определяет - что хорошо, а что плохо (а рамках уголовного кодекса и морали, естественно).

4. Дать себе возможность вырасти. В идеальном мире ребенок максимум необходимого получает от родителей. Но порой этого не случается, и нам остается погрустить про то, что мы этого не получили. Поплакать от души, пожалеть себя и жить дальше.

5. А вот то, что гарантированно не поможет - по любому поводу предъявлять претензии: “Меня недолюбили, недодали, детства не было”. Ваша мама при всем желании не может вернуться на 10-20-30 лет назад и что-то изменить. Станет ли вам легче, если она повиниться и признает свою неправоту? Или, наоборот, скажет, что ничего такого не помнит?

Достаточно хорошая мать

Возможно, у вас уже есть дети или вы только готовитесь к появлению малыша. Как дать своему ребенку самое лучшее?

Первое: наиболее частый и травмирующий стиль современного материнства - это гиперопекающая мама. Отслеживайте: как часто вы произносите частицу “не” (не бегай, не играй, не ходи).

Второе: давать критическую обратную связь и принуждать к чему-то - нормальный процесс воспитания. Быть идеальной мамой в режиме 24/7 не только нереалистично, но ни вредно. Поэтому без корректировок в процессе воспитания никак не обойтись. Позвольте маленькому человеку развиваться и приобретать опыт.

Третье: базис родительства - это забота. Когда малыш получает достаточное количество любви, принятия, понимания, уважения, он, тем самым, получает ресурсы. Они помогут справится с травмами, претензиями и обидами, в том числе, и по отношению к вам.

Четвертое: создавайте свою группу поддержки. Если у вас большая сеть социальных и дружеских связей, вам легче получать помощь тогда, когда это необходимо.

Пятое: Прочтите книгу психолога Д. Винникота “Маленькие дети и их матери”. Этот психолог ввел термин “достаточно хорошая мать”. Он позволил миллионам женщин “выдохнуть” и перестать испытывать вину за то, что они не могут быть матерями в режиме 24/7.

Помимо этих советов вам может помочь хороший психолог или психотерапевт, а также статьи и книги Людмилы Петрановской, Екатерины Мурашовой и Юлии Гипернейтер.

Поделитесь, а вы довольны своими отношениями с мамой? Свои отзывы вы можете оставить в нашей группе.